/forum/ Форум на AllGamed.ru Tue, 20 Mar 2012 11:21:24 GMT uCoz Web-Service /forum/96-1352-1 Tue, 20 Mar 2012 11:21:24 GMT Форум: <a href="/forum/96">Анекдоты про армию</a><br />Автор темы: Driver<br />Автор последнего сообщения: Driver<br />Количество ответов: 0 Родня провожает сына в армию. <br /> - Пиши правду, – говорит мать. <br /> - Там проверяют, – возражает дядя. <br /> - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. <br /> Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: “Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.” <br /><br /> - С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный <br /> к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс <br /> бьется как часы. <br /> - Но, сэр, – запротестовал солдат, – вы держите руку как раз на моих <br /> часах. <br /><br /> Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в <br /> конце выступления предложил: <br /> - Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль “За безупречную службу”, <br /> прошу встать. <br /> Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. <br /> - А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете? <br /> - Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить <br /> неправду – это грех. <br /><br /> - Новый мундир не подходит мне, – пожаловался рядовой. <br /> - Ну-ка сделай вдох и застегнись, – приказал сержант по снабжению. <br /> - Я не могу дышать, – еле промолвил солдат, застегнувшись. <br /> Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность <br /> затуманилась. <br /> - Вот видишь, – показал сержант зеркало рядовому. – Ты дышишь <br /> нормально. <br /> - Да, но… <br /> - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? <br /> - Да, но… <br /> - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. <br /> - Но он мал для меня. <br /> - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен. <br /><br /> На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с <br /> приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на <br /> сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. <br /> Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся <br /> автомобилю, он крикнул: <br /> - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. <br /> Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, <br /> демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел <br /> сам задать компьютеру вопрос: <br /> - Должны мы наступать или отступать? <br /> Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: <br /> - Yes. <br /> - Что!!!??? <br /> После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец <br /> снова выдал ответ: <br /> - Yes, sir! <br /> - То-то же! <br /> Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не <br /> теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я <br /> находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все <br /> нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев <br /> не особенно взволновал этот выстрел. <br /> - И часто это случается? – спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь <br /> в коленях. <br /> - Бывает, – спокойно ответил один рядовой. – Этот мазила открывает <br /> огонь каждый день в это время. <br /> - Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? - <br /> поинтересовался я. <br /> - Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда <br /> настоящего снайпера. Анекдоты про армию Driver /forum/96-1352-1 /forum/96-1351-1 Tue, 20 Mar 2012 11:21:01 GMT Форум: <a href="/forum/96">Анекдоты про армию</a><br />Автор темы: Driver<br />Автор последнего сообщения: Driver<br />Количество ответов: 0 - Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? <br /> - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. <br /><br /> Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: <br /> - Куда идешь? <br /> - Военная тайна <br /> - А что несешь? <br /> - Патроны на склад! <br /><br /> Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему: <br /> - Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете! <br /> - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я – десантник… <br /> Часовой – на посту. Подходит майор: <br /> - Фамилия? <br /> - Рядовой Петров! <br /> - Сколько человек в роте? <br /> - Семьдесят! <br /> - А в батальоне? <br /> - Двести пятьдесят, товарищ майор! <br /> - А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я – шпион?! <br /> Выстрел. Солдат: <br /> - Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся! <br /><br /> В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: <br /> - Ты кто? <br /> Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. <br /> - Я офицер, а ты? <br /> Осел посмотрел по сторонам и говорит: <br /> - А я лошадь. <br /><br /> На бульваре встречаются два генерала пенсионера. <br /> - Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? <br /> - Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что? <br /> - Да вот – кажись действовать начали. <br /><br /> Идёт контрольная по политологии, преподаватель: <br /> - Представьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигеpии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ – акт протеста. <br /> Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный: <br /> - Все вы просто замечательно сплавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово “пох#й” и “до п#зды” чеpез дефис не пишутся, а “чеpножопая обезьяна” лучше писать с большой буквы, президент как никак… Анекдоты про армию Driver /forum/96-1351-1