| Driver | Дата: Вторник, 20.03.2012, 15:16 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1477
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…
Получил студент “2″ на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь…
- А я здороваюсь!
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? – изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.
Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
|
| |
| |
| Driver | Дата: Вторник, 20.03.2012, 15:18 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1477
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.
- Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: “Не встречались ли мы с вами раньше?”
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел…
|
| |
| |
| Driver | Дата: Вторник, 20.03.2012, 15:19 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1477
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- “Вон из института!”
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
- Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Студент идет на экзамен. Думает: “сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь”.
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть “отлично”, – заполняет зачетку.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
- Вечером отметим! – доносится из-за двери.
|
| |
| |
| yulyakarlasch | Дата: Вторник, 24.05.2016, 22:56 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Общаются двое молодых парней учащихся в одном ВУЗе. - Ну что там, сдал нормально? - Да! - И сколько же? - 4. - Тю... А почему же не 5? - Та блин, у пятой бутылки горлышко чуть-чуть надколото было.
|
| |
| |
